把版關掉了 沒有跟任何人商量
沒有所謂為什麼 就是這麼做了
反正也不是什麼重要的東西
沒有什麼值得自己還是別人在乎的
多一個版只是讓自己多說些沒意義的話
也不過就是發牢騷、抱怨和無病呻吟
這些沒營養、傷眼睛、和浪費時間的東西
我早已不是藉由叛逆爭取別人關注的少女
只是這其中的意義何必須要誰去了解
你可以說我任性 可以說我自私
你可以覺得我無聊 覺得我無理取鬧
只是我覺得一切都已經無所謂
我寧可就這麼冷漠下去罷了
別人的一切事情跟我有什麼關係
就像我的一切對你們又有什麼意義
學著像任何一個其他人那樣生活
何必讓自己去強求不屬於自己的一切
沒有人會因為少了一個誰而無法生存
就這樣吧 無論是暫時和永久
我總是有權利決定自己要不要在乎別人的想法
--
然而快樂對我來說竟是既簡單又困難的事
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越來越冷漠了 我...
好嗎？
不好嗎？
我都不知道
總之 是這樣了吧...
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昨天去看了這部我一直想看的紀錄片
我早已忘記我是從哪裡知道了這部片
或許是他曾經有過一時的新聞話題性吧
我不會用好不好看來評定這部片子
畢竟紀錄片終究不同於電影
沒有華麗壯闊的場景 沒有考究的服裝燈光
沒有迂迴曲折的劇本 沒有浪漫唯美的愛情
我想你絕不會感覺到意猶未盡
兩個多小時的片長甚至是有些枯燥的
你唯一可以看到的 就只是生命的無奈
我笑了 也哭了 而這不就是人生？
極度不喜那千篇一律的言論
多愚蠢 人類最可悲之處或許就在於
總喜歡利用別人的不幸來彰顯自己的幸運
還是值得一看的 就像是抽離自己原來的角度
淡漠地看著別人的人生 再回頭想想自己
也不過就是如此罷了...
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為什麼我總在空閒下來的時間失眠？
我不想再到凌晨四五點才睡著了呀...
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今天發現我真的很討厭那種沒有肩膀的男生
一點骨氣也沒有 整天只想著要仰賴別人拉他一把
什麼事都得過且過沒有目標 只懂得茶來伸手飯來張口
沒有半分羞恥心 被罵了還弔兒郎當的樣子
遇到不順心的事 就只會在那邊碎碎唸
囉哩八嗦的 聽得我都替他不好意思 都想扁人了
小鼻子小眼睛 愛計較又愛記恨 一點點豪爽都沒有
愛說大話又做不到 自以為是只會嫌棄別人
軟弱又欺善怕惡 麻煩別人也不會不好意思
怎麼可以有人這麼討厭啊!!! >"<
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唉... 我好像又把一切搞砸了...
反正我就是對人際關係一點辦法也沒有
為什麼我的脾氣會這麼差？
為什麼我不能再圓滑一點？
為什麼我沒辦法不把情緒寫在臉上？
為什麼我沒辦法一直很有耐心？
為什麼我老是這麼任性妄為？
為什麼為什麼為什麼...
好煩呀!!! 如果真的要下定決心不在乎了
根本就不應該再有心軟的情緒啊...
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你當然可以決定你要不要回應別人對你的好
畢竟任何一件事情都是掌握在自己手上
要就要 不要就不要 拖泥帶水是我最厭惡的事情
每個人都有每個人的自私 我們總是不斷用自私傷害別人
而每次的傷害總有堂而皇之的藉口 但藉口終究只是藉口
我想一個人的可悲或許不在於沒有感情沒有愛
而在於以沒有感情為名 實則是吝於付出感情...
所以你當然可以決定你要不要回應別人對你的好
一如我現在所做的 傷害別人的一切...
我怕受傷 但我更怕自己不懂如何愛人
即使我傷痕累累 我還是告訴自己 我要愛 我就愛
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棋子
作詞：潘麗玉 作曲：楊明煌
想走出你控制的領域卻走進你安排的戰局
我沒有堅強的防備也沒有後路可以退
想逃離你佈下的陷阱卻陷入了另一個困境
我沒有決定輸贏的勇氣也沒有逃脫的幸運
我像是一顆棋進退任由你決定
我不是你眼中唯一將領 卻是不起眼的小兵
我像是一顆棋子來去全不由自己
起手無回你從不曾猶豫我卻 受控在你手裡
--
這張專輯是我聽王菲的開始 國中吧我記得
那時候幾乎是每天回家都要聽上一兩遍 整張我都愛
後來她的唱腔就有了轉變 味道不太一樣
有一段時間沒再聽這張專輯了 可能是聽到有點膩
最近不知道為什麼又重新迷上了
也許是感覺整個很對吧...
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我討厭這種先斬後奏的感覺
好像只要說一聲就可以合理化一切行為
到了這個地步 難道我可以說不要不好
真正的尊重是這樣的嗎?
到了這個地步難道不是我的拒絕會顯得不通情理
怎麼能用別人的痛苦成全你的大方
這種感覺就像甩你一巴掌再跟你道歉差不多(好吧 其實不一樣啦)
如果道歉真的有用 還要警察幹嘛!!!
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當日人次: 34
累積人次: 138
我才不相信有這麼多人在看我murmur
還有隨便胡說八道一些有的沒的
一定是最近系統不穩定的問題
之前根本就人煙稀少嘛 =.=
哪有一天暴增成這樣的 簡直誇張
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唉... 明天就要公佈大體成績了...
我心裡唯一僅有的盼望
就是不要慘烈到連期末都不必努力
直接被判out出局~T___T~
心裡真的超害怕的 有點緊張到要胃痛感
而且我一點也不想拿到我那張愚蠢的跑考答案卷
老師何不直接公佈我那難看的成績就好
死都不願回想那時候我腦子一片空白寫出來的東西
我想我的好考運 大概差不多要終結了
之前再不認真 也會運氣好到讓別人吐血
這次認真到這種程度 結果自己要吐血了
唉 我的暑假 讓我再作一點美夢吧...
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這個標題有點小小聳動
其實是今天我意外遇見某個人之後
腦子裡忽然湧出的一點點想法
每個女生小時後或多或少都有暗戀過人
不管是品學兼優的班長 籃球校隊的隊長
還是坐你旁邊那個愛欺負人的小鬼
如果妳隔了好久好久再遇見他 也許是好幾年
一般來說你心理會浮現的想法大概可能有兩種
第一種就是妳仍然被他電的亂七八糟
心裡暗自竊喜自己從小就很識貨
懷抱著欣賞的眼光 真心期待有緣再相見
但通常出現的會是第二種狀況
就是妳在被認出來或著是默默認出對方的同時
臉上忍不住浮現出三條黑線
心裡OS"my god 我當初真是見鬼了才會喜歡這傢伙"
然後不斷想要藉機落荒而逃
死也不願承認自己跟他有比同學更深入的關係
哈哈 隨便亂講了一堆...
事實就是證明 人往往後悔自己當初的盲目!!!
不過我小時後真是怪女生... 還真的沒有暗戀過人
幼稚園和國小時期凌虐男生(這個字眼好像下得太重了@@///)
國中時期覺得男生是世界上最古怪而詭異的一種生物
高中時期... 好吧 我自己就是個男生(sigh...)
哈哈 所以 這根本就是我在胡說八道!!!
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不變
作詞：黃舒駿 作曲：黃舒駿 編曲：屠穎
長長的思念 終於斷了線 多年的纏綿 還是失了約
你走得好遙遠 消失在我生命的地平線
今生的喜與悲 不再有滋味
回憶在蔓延 侵蝕我的臉我走不出昨天 流不出眼淚
你曾是我的天 讓我仰著臉就有一切
要我如何面對 沒有你的夜
對你情深不變 對你怨恨不變
對你痴心不變 從現在一直到永遠
為你牽掛不變 為你心碎不變
為你祝福不變 即使從此我所有心思你再不會有知覺
長長的思念 終於斷了線多年的纏綿 還是失了約
即使從此我們的一切再也沒有任何關連
愈來愈遠 愈來愈遠…斷了線
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這是王靖雯時代的歌了 最近聽老歌都很有感覺..
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嫉妒 快要把我吞噬了...
我怎麼會變成這麼小心眼的女生
好討厭... 我一點也不想要這樣子啊
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我總是自認為 我有一顆很熱情的心 對所有我愛的人事物
可以不計一切地付出 努力地付出 一直一直不要停
我的心可以是很細膩的 細膩地探進每個我想探進的角落
所以我一直努力地試圖做個貼心的孩子 試圖製造每一分可能的感動
可是人與人之間 不該是容忍與放縱的關係 該是互相磨合與包容
有時候我默默的不說出口 是因為我知道自己脾氣壞
不想讓一時的情緒化 留下任何傷害我們之間關係的疙瘩
當我靜默不語的時候 我一直以為你該懂得 我心裡的受傷和不滿
平常的我是那麼樣的愛笑愛鬧愛說話 可是我卻選擇沉默的抗議
是我太過高估我們之間的默契嗎？
如果你一直往我心上兜頭澆上冰水 那麼再熱的心也會冷的...
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心花朵朵開 (4)